Пятница, 22.11.2019, 01:49
Вы вошли какГость | Группа "Гости"Приветствую ВасГость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 63 из 63
  • «
  • 1
  • 2
  • 61
  • 62
  • 63
Модератор форума: kushtyai  
Форум » Рыбалка и охота в Нижнекамске » Курилка » Рыбацкие анекдоты (Не мало анекдотов про нас рыбаков!!!!)
Рыбацкие анекдоты
ЮрГенДата: Воскресенье, 26.04.2015, 21:14 | Сообщение # 931
Профи +
Группа: Друзья
Сообщений: 2318
Статус: Оффлайн
rustam1972, ты это, давай не кашляй!
 
rustam1972Дата: Четверг, 07.05.2015, 20:16 | Сообщение # 932
Рыболов +
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Оффлайн
ЮрГен, тяжелое время позади, все будет хорошо!!!

Добавлено (28.04.2015, 23:24)
---------------------------------------------
Нашел оригинальный перевод видео, рекомендую для хорошего настроения! 

Добавлено (29.04.2015, 22:48)
---------------------------------------------
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращаеться домой. 
Жена у него спрашивает: 
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? 
Муж отвечает: 
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Добавлено (07.05.2015, 20:08)
---------------------------------------------
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Добавлено (07.05.2015, 20:14)
---------------------------------------------
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Добавлено (07.05.2015, 20:16)
---------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

 
kushtyaiДата: Четверг, 07.05.2015, 20:17 | Сообщение # 933
Активный рыболов
Профи +
Группа: Администраторы
Сообщений: 3292
Статус: Оффлайн
rustam1972, прича просто суппер ))))!!!!


"Боги не засчитывают в счёт дней жизни время ,проведённое на рыбной ловле "
 
rustam1972Дата: Четверг, 07.05.2015, 20:24 | Сообщение # 934
Рыболов +
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Оффлайн
Тот же мужик про рыбалку!!!
 
ЮрГенДата: Пятница, 08.05.2015, 11:22 | Сообщение # 935
Профи +
Группа: Друзья
Сообщений: 2318
Статус: Оффлайн


А это про заниженные машинки, тоже прикольно
 
rustam1972Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 23:34 | Сообщение # 936
Рыболов +
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Оффлайн
Максим Галкин увидел "Бурановских бабушек" и пожалел что так рано женился...

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Жена :
--- Дорогой , где ты был всю ночь ?
Муж : 
---На рыбалке !
Жена : 
---Что нибудь поймал ?
Муж (вздрагивая) :
---Надеюсь , что  НЕТ  !...

Добавлено (15.05.2015, 20:26)
---------------------------------------------

Добавлено (17.05.2015, 23:34)
---------------------------------------------
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину".

Добавлено (17.05.2015, 23:34)
---------------------------------------------
Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 
бареечДата: Понедельник, 18.05.2015, 19:29 | Сообщение # 937
Борец с сетями
Профи
Группа: Друзья
Сообщений: 868
Статус: Оффлайн
happy happy happy Молоток Рустам , приподнял настроение.
 
rustam1972Дата: Четверг, 21.05.2015, 20:34 | Сообщение # 938
Рыболов +
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Оффлайн
— скажи "хлеб".
— хлэб.
— мягче!
— хлэп!
— еще мягче!
— буличка

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
*********************
— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Пиздун ты, Андрюша.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
*******************************
Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая
****************************
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое

Добавлено (21.05.2015, 14:58)
---------------------------------------------
Жена хоронит мужа, и причитает — Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки. Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки. Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки. Поп слушал и говорит — женщина у вас дети есть?- есть. — тогда целуйте шишку, закрывайте крышку.

Добавлено (21.05.2015, 20:34)
---------------------------------------------
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Сообщение отредактировал rustam1972 - Четверг, 21.05.2015, 14:58
 
DionisДата: Пятница, 22.05.2015, 10:39 | Сообщение # 939
Профи
Группа: Друзья
Сообщений: 707
Статус: Оффлайн
Борман Штирлицу
- Штирлиц, мне приснился страшный сон, будто мы очутились в 2014г., канцлер Германии баба, вместо факельных шествий - гейпарады, платим деньги евреям и выполняем указания негра из Америки!


Dionis
 
rustam1972Дата: Суббота, 20.06.2015, 23:10 | Сообщение # 940
Рыболов +
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Оффлайн
Приехал мужик в гостиницу, a ему говорят: мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:— Нифига, пойдет.На следующее утро:— Ну как спали?— Нормально.— ???— А я к нему вечером подошел и сказал: «Спокойной ночи, милый». Так он после этого не только не хрaпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Добавлено (27.05.2015, 21:42)
---------------------------------------------
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам,
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О — т чего я веселый такой.

Добавлено (27.05.2015, 22:09)
---------------------------------------------
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Добавлено (28.05.2015, 18:27)
---------------------------------------------


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:— Вась, мы вчера пиво пили?— Пили.— А водку пили?— Пили.— А коньяк?— Пили.— А ракетное топливо пили?— Ну пили.— А ты срать еще не ходил?— Нет.— Вася, не ходи! Я из Токио звоню! ПОСМОТРИТЕ ССЫЛКУ НА ЮТУБЕ

https://www.youtube.com/watch?v=NsK5OG-mSOI

Добавлено (02.06.2015, 22:47)
---------------------------------------------
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Добавлено (02.06.2015, 22:54)
---------------------------------------------


Добавлено (20.06.2015, 23:05)
---------------------------------------------
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я
в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной
договориться...

Добавлено (20.06.2015, 23:10)
---------------------------------------------
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка - моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А собачка наша...


Сообщение отредактировал rustam1972 - Суббота, 20.06.2015, 23:12
 
DionisДата: Понедельник, 22.06.2015, 16:23 | Сообщение # 941
Профи
Группа: Друзья
Сообщений: 707
Статус: Оффлайн
Украинские пословицы и поговорки о Майдане, АТО и войне
• Сам погибай, а Коломойского выручай
• Фарион бояться - во Львов не ходить
• На майдан со своим чайком не ходят
• Тымчука потери кормят
• Министр обороны на час
• Хрущев дал, Путин взял
• Боинг сбить - не Днепр переплыть
• Любишь АТО проводить, люби и солдат хоронить
• Каждый украинец свою перемогу хвалит
• Бьётся как Кличко об лед
• Назвался Билым - полезай в могилу
• Тымчук - находка для шпиона
• Стрелков до Киева доведет
• Всяк Ляшок знай свой шесток
• Хохлов бояться - малазийскими авиалиниями не летать
• Мал Иловайск, да дорог
• Пока Донбасс не грянет, евроукр не перекрестится.
• Министров обороны Украины только за смертью посылать
• С миру по печеньке - Киеву Майдан
• Одной землёй согрет не будешь.
• На Донбассе АТО, а в Киеве Вальцман
• Кому и Ляшко невеста
• Сделал дело - скачи смело
• Плохому танцору и Яйценюк мешает
• Семь бед - потерь нет


Dionis
 
rustam1972Дата: Четверг, 09.07.2015, 19:43 | Сообщение # 942
Рыболов +
Группа: Проверенные
Сообщений: 321
Статус: Оффлайн
Прикол на рыбалке!!!
 
AndreyDneprДата: Четверг, 03.11.2016, 22:47 | Сообщение # 943
Рыбачок
Группа: Малек
Сообщений: 1
Статус: Оффлайн
Доктор почему меня все игнорируют? Закрой двери , следующий.
 
Rybolov357737Дата: Вторник, 08.11.2016, 22:09 | Сообщение # 944
Рыбачок
Группа: Малек
Сообщений: 7
Статус: Оффлайн
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
 
Форум » Рыбалка и охота в Нижнекамске » Курилка » Рыбацкие анекдоты (Не мало анекдотов про нас рыбаков!!!!)
  • Страница 63 из 63
  • «
  • 1
  • 2
  • 61
  • 62
  • 63
Поиск:

Copyright Багаутдинов А © 2019